Annual Function Anchoring Jokes. एंकरिंग के लिए चुटकुले

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Annual function jokes

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Annual function jokes for school

एक बार एक जाट अपने गांव से मजदूरी के लिए किसी बड़े शहर में जा रहा था। उसकी मां ने घी का एक बड़ा सा डिब्बा उसे देते हुई कहा,”यह खाना बेटा। घी में बड़ी ताकत होती है।”

ट्रेन में चढ़ने पर कहीं रखने के लिए जगह नहीं मिलने पर जाट ने वह घी का डिब्बा ट्रेन रोकने की चेन में लटका दिया।

थोड़ी देर में ट्रेन रुक गई और वहां टीटी जीआरपी तथा अन्य स्टॉफ वहां आ गए और चेक करने के बाद बोले,”यह डिब्बा किसका है? इसे यहां क्यों लटकाया है?”

जाट-“माह् रो है। घी है इसमें।”

स्टॉफ,”पर इसे यहां क्यों लटकाया? जानते हो इससे ट्रेन रुक गई।”

जाट-“ओह् हो। जब तो मां सही कहे ही। घी में बड़ी ताकत होवै।”😃

annual function shayari: एनुअल फंक्शन एंकरिंग स्क्रिप्ट

बेटा,”पापा मेरा छोटा सा एक प्रश्न है।”

पापा,”पूछो बेटा!”

बेटा,”पापा मैंने सुना है कि श्री राम आज तक इसलिए पूजे जाते हैं कि त्रेता युग में उन्होंने अपने पिता की आज्ञा का पालन किया था। और, द्वापर युग में भक्त प्रहलाद इसलिए पूजे गए क्योंकि उन्होंने अपने पिता की बात नहीं मानी थी।

अब मुझे यह बताइए कि मैं आपकी आज्ञा का पालन करूं या नहीं?”

पापा-“प्रिय पुत्र, यह कलयुग है। हम दोनों के लिए यही अच्छा होगा कि हम दोनों तेरी मां की आज्ञा का पालन करें वरना हम दोनों पूजे जाएंगे। 😃

बचपन में सुना था कि गर्मी ऊन में होती है। स्कूल में पता चला गर्मी जून में होती है। घर में पापा ने बताया कि गर्मी खून में होती है। जिंदगी में बहुत धक्के खाए तब जाकर पता चला गर्मी ना तो खून में, ना जून में और ना ऊन में होती है, गर्मी तो नोटों के जुनून में होती है। 😇

इतिहास में लिखा जाएगा कि 2020 में पुरुष घर पर बैठकर दो-दो वायरस श्री एक साथ लड़ा था। एक तो ‘कोरोना’ और दूसरा ‘सुनोना’🙏

एक लोकल सर्वे में पुरुषों से पूछा गया,”क्या 40 के बाद गर्लफ्रेंड रखनी चाहिए?”

97% पुरुषों का कहना था, “नहीं 😃

40 ही काफी होती है”😇

मंच संचालन के लिए चुटकुले यहां पर पढ़िए

😁 बैंक की कैशियर ने खिड़की पर खड़े आदमी से कहा,”पैसे नहीं हैं।”

कस्टमर:, और दो मोदी माल्या को पैसा। सारा पैसा लेकर भाग गए विदेश में।”

कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा,”साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है। भिखारी।😃

😁 सबसे महंगी पड़े 50 लाख के😀

पड़ोसन: फोन तो महंगा लग रहा है?

सिमरन: भाई ने लेकर दिया है। 40 हजार का पड़ा।

पड़ोसन: कल वाला नेकलेस भी बहुत अच्छा था।

सिमरन: इन्होंने गिफ्ट में दिया था। डेढ़ लाख का पड़ा।

पड़ोसन: तुम्हारे पति कितने अच्छे हैं।

सिमरन: पापा ने ले कर दिए थे। 50 लाख के पड़े। 😇

बेरोजगारी से तंग आकर……

26 वर्षीय एक युवक ने………

पंखे में रस्सी डालकर……..

एक ही झटके में…………

पंखा उतार कर बेच दिया😃

कॉमेडी एंकरिंग स्क्रिप्ट हिंदी में comedy anchoring script PDF

एक बार पार्टी में इकबाल साहब मिल गए। हंसते हुए आगे बात चलाते हुए,

मैंने कहा,”यह चिकन लीजिए!”

बोले,”नहीं। एक बार खाया था।मजा नहीं आया तो दुबारा नहीं लिया।”

मैंने कहा,”फिश टिक्का लीजिए।”

बोले,”नहीं। बहुत समय पहले खाया था। मजा नहीं आया। उसके बाद नहीं लिया दोबारा।”

मैंने कहा,”कोई बात नहीं। व्हिस्की का पेग लजिए।”

वे बोले,”नहीं कॉलेज के दिनों में एक बार लिया था मजा नहीं आया तो फिर दोबारा नहीं लिया।”

मैंने कहा,”तो सिगरेट पी लीजिए!”

बोले,”नहीं बहुत समय पहले एक बार सिगरेट पी थी। मजा नहीं आया तो दोबारा नहीं पी।”

मैं सोच रहा था कि इस आदमी को कैसे समझाऊं तभी उसकी बीवी वहां पर अपने 20 वर्ष के बेटे के साथ आ गई। वह परिचय कराते हुए बोले,”यह मेरा बेटा है”।

मैंने कहा,”इकलौता होगा।”

उनकी बीवी आश्चर्य से बोली,”पर आपको कैसे पता?”😁😁

एन्यूल फंक्शन एंकरिंग के लिए चुटकुले।

स्कूल एंकरिंग के लिए चुटकुले

गांव के काका ने प्लेन के सफर में चाय मंगवाई☕

एयर हॉस्टेस टेबल पर गरम पानी, दूध, टी बैग और शक्कर वगैरह रख गई 🥛

काका ने मुश्किल से चाय बनाकर पी। एयर होस्टेस ने पूछा,”नाश्ता करोगे?”

काका ने कहा,”रहने दे मेरी अम्मा! 🙏

भजिया खानी थी पर इत्ती सी टेबल पर तुम तेल का डिब्बा, कढ़ाई, स्टोव, बेसन झारा यह सब कहां रखोगी?😀😀

व्याकरण टेस्ट

बीवी ने बर्तन धोते हुए पति को बुलाया।

बताइए इस वाक्य में बर्तन कौन धो रहा है?😁

समाचार: भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है।

पप्पू: तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहिए।

😁 पत्नी: घर क्यों नहीं आए अभी तक?

पति: जाम लगा है।

पत्नी: ओह! तो फिर कब तक आओगे?

पति: अभी तो पहला ही लगा है।🍷😁

एक बार शादी क्या होती है ये समझने के लिए एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली।😁अब बेचारा यह नहीं समझ पा रहा है कि विज्ञान क्या है?

मटर उसी से छिलवानी चाहिए जो रजनीगंधा-तुलसी खा रहा हो। नहीं तो…. आधी ही बचती हैं.।

😀एक महिला बस स्टैंड पर एक आदमी के पास जाती है और कहती है,”एक्सक्यूज मी सर, मैं छोटा सा एक सर्वे कर रही हूं। क्या आप मेरे कुछ प्रश्नों का जवाब देंगे?”

आदमी कहता है,”हां, हां।पूछो।”

महिला,”यदि आप बस में यात्रा कर रहे थे और बस में एक महिला चढ़ गई।और उसके लिए कोई खाली सीट नहीं है तो क्या आप उसके लिए अपनी सीट छोड़ देंगे?”

आदमी,”नहीं।”

महिला,”यदि वह महिला गर्भवती है तो क्या आप अपनी सीट छोड़ देंगे?”

आदमी,”नहीं।”

महिला,”महिला गर्भवती होने के साथ ही उसके गोल में बच्चा भी है तो सीट छोड़ देंगे?”

आदमी, “नहीं।”

महिला,”और यदि कोई बूढ़ी औरत हो तो अपनी सीट उसको देंगे?

आदमी,”नहीं।”

महिला,”तुम एक बहुत ही मतलब परस्त व्यक्ति हो। तुममें कोई नैतिकता नहीं है। क्या तुम जानते हो कि तुम कौन हो?

आदमी,”ड्राइवर।”😁

एक आदमी को साधु बाबा मिले। आदमी ने साधु बाबा से पूछा,”कैसे हो बाबाजी?”बाबा जी ने कहा,”हम तो साधु हैं बेटा! हमारा राम जैसे रखता है, वैसे ही हम रहते हैं। तुम तो सुखी हो ना बच्चा?”

आदमी ने कहा,”हम तो संसारी हैं बाबा जी। हमारी सीता जैसा हमें रखती है, वैसा ही हम रहते हैं।”😀

एक गांव में एक लड़का लड़की को देखने गया। लड़की शर्माते हुए चाय लेकर आई। इस दौरान लड़का फोन पर बात कर रहा था। एटीट्यूड 😀

लड़का,”हां, हां! मैं कल ही वापस आ जाऊंगा। उससे पहले तुम अंबानी को फोन करके बोल दो कि जो सौदा तय हुआ है उससे एक पैसा कम नहीं लेगा। हां एक पैसा मतलब करोड़ दो करोड़। नहीं 10-20 करोड़ तो हम छोड़ भी सकते हैं परंतु ज्यादा नहीं। सौदे की डील पक्की मत करना। अंबानी नहीं तो अडानी को को दे देंगे।दस बीस करोड़ कोई मायने नहीं रखता। ऊपर नीचे चलता रहता है।

ओके। फाइनल सौदा करने से पहले मुझे कॉल करना और उनको कह देना मेरे बिजी शेड्यूल में टाइम नहीं है। मुझे कल लंदन और परसों पेरिस जाना है। वहां भी बहुत सारी डील करनी हैं।”

इन बातों के दरमियान लड़का फोन रख कर देखता है कि लड़की खड़ी खड़ी उसके लिए लाई हुई चाय पी रही है।

लड़का,”ओ सॉरी। बातों के बीच ध्यान नहीं रहा कि आप यहां हैं!”

लड़की,”कोई बात नहीं। आपको तो यह भी मालूम नहीं होगा कि इस छोटे से गांव में किसी भी कंपनी का टावर या नेटवर्क नहीं है।”😀😁

एक चीता सिगरेट का कश लगाने वाला ही था कि अचानक चूहा वहां आया और बोला, भाई नशा छोड़ दो। जिंदगी बहुत कीमती है। आओ मेरे साथ…. देखो जंगल कितना खूबसूरत है।

चीता चूहे के साथ चल दिया।

आगे हाथी बियर पी रहा था। चूहा फिर बोला,”भाई छोड़ दो नशा। जिंदगी बहुत कीमती है। आओ मेरे साथ… देखो जंगल कितना खूबसूरत है।” हाथी भी उसके साथ चल दिया।

आगे शेर मिला। वह हुक्का पी रहा था। चूहे ने उससे भी वही बात कही। शेर ने हुक्का एक साइड में रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ लगा दिए। हाथी ने कहा,”अरे भाई क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?”

शेर ने कहा,” ये साला रोज भांग पीकर ऐसे ही सबको पूरी रात सारा जंगल घुमाता है।”😁

पति रोज ऑफिस जाते समय अपनी पत्नी से पूछता है कि, मोटी रूपा साथ है कि नहीं और पत्नी जवाब देती कि हां है।

पड़ोसन रोज सुनती थी परंतु बीच में दीवार होने की वजह से देख नहीं पाती थी।

आखिर एक दिन उसने पड़ोसन से जाकर पूछ ही लिया कि यह मोटी रूपा कौन है? जिसके बारे में आपके पति जिसके बारे में आपक पति रोज पूछ कर जाते हैं। हमने तो आज तक उसे देखा नहीं है।

उत्तर मिला:

मो… मोबाइल

टी…. टिफिन

रु…. रुमाल

पा…. पर्स।🙏 रिश्ता वही, सोच नई।

कोई भी काम भूल जाने पर भारत में सबसे ज्यादा बोला जाने वाला व्यंग्य बाण 😁 रोटी खाना तो नहीं भूला 😀

कल रास्ते में स्कूल में साथ पढ़ने वाली एक लड़की दिखी। मैंने कहा,”तुम्हें याद है, हम साथ पढ़ते थे।”

वह बोली,”पढ़ती तो मैं थी। तू तो मुर्गा बनता था। 😀 घनघोर बेइज्जती।

आज सुबह-सुबह अपने गणित के पुराने गुरुजी मिल गए। रिटायर हो चुके हैं। मैंने नमस्कार किया और हालचाल पूछा।मन प्रसन्न हो गया। चलते-चलते मैंने उनसे मोबाइल नंबर मांगा।

अपने गुरु जी ने बताया,”आठ अरब पचास करोड़ चालीस लाख पच्चीस सात सौ सत्रह (8504025717) कसम से, दिमाग की बत्ती खुल गई।😀

एनुअल फंक्शन पर एंकरिंग के लिए यह मजेदार चुटकुले annual function anchoring jokes आपको कैसे लगे इस पर अपनी राय अवश्य भेजिए। यदि आपके पास भी कोई चुटकुला है तो अवश्य भेजें या फिर कमेंट बॉक्स में इन चुटकुलों के प्रति अपनी राय भेजिए।यह भी पढ़ें

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