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5000 हिंदी के मजेदार हंसाने वाले लोटपोट कर देने वाले चुटकुलों की pdf हिंदी। हंसने और हंसाने के लिए छोटा सा चुटकुला ही काफी होता है जो पूरे माहौल को रस से भर देता है। हंसाने वाली मजेदार चुटकुले की इस सीरीज में हम 5000 चुटकुले pdg 2024 हिंदी में मजेदार चुटकुले यहां शेयर कर रहे हैं।

5000 मजेदार हिंदी चुटकुले

आप अपने दोस्तों या चाहने वालों को या किसी महफ़िल में यह हंसाने वाले मजेदार चुटकुले सुना कर माहौल को रंगीन बना सकते हैं।

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हिंदी में 5000 मजेदार चुटकुले की PDF

मजेदार जोक्स से भरपूर 5000 हिंदी चुटकुले। अभी आपने मजेदार हंसाने वाले 100 चुटकुले पढ़ें हैं या फिर 2023 में हिंदी मजेदार 1000 चुटकुले पढ़कर आनंद लिया है परंतु आप यहां पर 100 या 200 नहीं पूरे मजेदार हिंदी 5000 pdf चुटकुले 2024 पढ़ कर उन का आनंद लेंगे।

  • लोग कहते हैं सहेली और हवेली आसानी से नहीं बनती।
  • मैं तो कहता हूं बंदे में दम होना चाहिए। सहेली फोन पर और हवेली लोन पर आसानी से बन सकती हैं।
  • 108 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे वहां पर अप्सराओं का नृत्य देखकर फूट फूट कर बोले
  • बाबा रामदेव के चक्कर में नहीं पड़ता तो कभी का यहां पहुंच गया होता।
  • गांव में ताऊ को बीड़ी पीते देखकर एक नवयुक बोला ताऊ, बीड़ी पीने से आदमी धीरे-धीरे मरता है
  • ताऊ बीड़ी में छोटा kash खींचकर बोला,”तो हमें कौन से मरने की जल्दी है?”
  • साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला,”भाई आप बहुत किस्मत वाले हो।”
  • आदमी ने कहा एक तो तूने मेरे टक्कर मार दी और फिर मुझे किस्मत वाला कह रहे हो?
  • साइकिल वाला बोला,”आज छुट्टी है इसलिए मैं साइकिल चला रहा हूं वरना तो मैं ट्रक चलाता हूं😃
  • विवाहित स्त्रियों द्वारा बोले जाने वाला सबसे बड़ा झूठ,”इन से पूछना पड़ेगा।” और
  • विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ,”उससे क्या पूछना।”
  • पहले मुझे डांस करना नहीं आता था फिर किसी दिन एक शादी में दोस्तों के साथ टेंट के पीछे चला गया।
  • अब मैं बिना डीजे के जनरेटर की आवाज पर भी डांस कर लेता हूं।
शहरी लड़की की शादी गांव में हुई। बहू जींस पहन कर बाजार को निकली। तो सास बोली, "क्या जमाना है।"
बहू तुरंत बोली,"दही जमा लेना मांजी। मैं शॉपिंग करके आती हूं।"
बारिश की वजह से मैंने घर के अंदर ही कपड़े सुखाने का निर्णय लिया। बालकनी में से मेरे हाथ में रस्सी देखकर पड़ोसन ने चिल्लाकर कहा,"नहीं कोई गलत कदम मत उठाना। मैं सोच कर जवाब देती हूं। 😁
पत्नी: यह कौन सा कानून है कि तुम्हें मैं ही खाना पका कर दूं?
पति: यह पूरी दुनिया का कानून है कि कैदी को सरकार ही खाना देती है।

ऑफिस में सारे दिन काम करने के बाद थकान होकर एक महिला मेट्रो में चढ़ी। अपनी सीट ग्रहण कर आंख बंद करके वह सारे दिन भर की थकान और मानसिक तनाव को दूर करने का प्रयत्न कर रही थी जैसे ही ट्रेन स्टेशन से आगे बढ़ी महिला के बगल में सीट पर बैठे वर्मा जी ने अपना फोन निकाला और जोर-जोर से किसी से बातें करने लगे।

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वर्मा जी इस प्रकार वार्तालाप कर रहे थे:

हां डार्लिंग, मैं अनिल बोल रहा हूं। मैंने मेट्रो पकड़ ली है…. हां मुझे पता है अभी 7 बजे हैं 5 नहीं…. कहा न मैं सीधा ऑफिस से घर ही आ रहा हूं…… अरे यार टाइम लग गया आज ऑफिस में बहुत काम था। कसम से मैं ऑफिस से आ रहा हूं…. नहीं मैं प्रीति के साथ नहीं गया… कसम से प्रीति से मेरा कोई लेना देना नहीं है…. एक तुम ही जानेमन मेरे लिए सारा संसार हो.

इस प्रकार से वर्मा जी जब बहुत देर तक जोर जोर से बोलते रहे। तब वह महिला जो कि बहुत परेशान हो चुकी थी फोन के पास जाकर अपेक्षाकृत फुसफुसाते हुए परंतु जोर से बोली,”बस करो अनिल डार्लिंग. बहुत हो चुका। अब तुम्हारी प्रीति और इंतजार नहीं कर सकती।”

खबर है कि अब वर्मा जी हॉस्पिटल से आ चुके हैं और उन्होंने सार्वजनिक स्थान पर मोबाइल यूज करना बिल्कुल ही बंद कर दिया है🙏😀

जज:- तुमने मौलाना साहब के पैग🗑️ में जहर क्यों मिलाया…?

रहीम:- मौलाना साहब ने खुद बोला था…😁

जज:- क्या बोला था..?

रहीम:- विष मिला ए रहीम…😀

जज:- अबे बिस्मिल्लाह -ए-रहीम बोला होगा….😭

मजाकिया दर्दनाक हादसा😃

एक 20-22 साल का नौजवान सुपर मार्केट में दाखिल होकर कुछ खरीदारी कर ही रहा था कि अचानक उसे महसूस हुआ कि एक औरत उसका पीछा कर रही है।

मगर उसने इसे अपना शक समझते हुए नजरअंदाज किया और फिर से खरीदारी में मशगूल हो गया। मगर उसने देखा कि वह औरत लगातार उसका पीछा कर रही है।

अब नौजवान से रहा नहीं गया उसने औरत को संदेह से देखते हुए कहा,”मां जी। खैरियत तो है।”

औरत ने कहा,”बेटा आपकी शक्ल मेरे मरहूम बेटे से बहुत अधिक मिलती जुलती है। इसलिए मुझसे रहा नहीं गया और मैं आपको देखने के लिए आपके पीछे पीछे चल पड़ी। अब आपने मुझे मांजी कहां है तो मेरे दिल के जज्बात और खुशी बयां करने लायक नहीं।

औरत ने यह कहा और उसकी आंखों से आंसू बहने लगे। नौजवान बोला कोई बात नहीं मांजी। आप मुझे अपना बेटा ही समझें।

औरत ने रोते हुए कहा क्या आप मुझे फिर से एक बार माजी कहेंगे। नौजवान ने कहा,हां हां क्यों नहीं मां जी।

पर उसको औरत ने मानो सुना ही नहीं था। तब नौजवान ने और ऊंची आवाज में कहा,”जी मां जी।

औरत न सुना और नौजवान के दोनों हाथ पकड़कर चूमे तथा उन्हें अपने आंखों से लगाकर रोती हुई वहां से रुखसत हो गई।

नौजवान की भी आंखों में आंसू आ गए और थोड़ी देर बाद ही मूड बदलने से कम ही खरीदारी करके कैश काउंटर पर पहुंचा। कैशियर ने उसे 5000 का बिल थमा दिया। नौजवान ने पूछा, यह 5000 रुपए किसके?

कैशियर ने कहा, 500 रुपए आपके और ₹4500 की खरीदारी जो आपकी मां जी ने की है। जिनको आप बार-बार मांजी कह रहे थे। उन्होंने आपसे पैसे लेने को कहा है।

उस दिन का दिन और आज का दिन…….. वो जवान अपनी सगी मां जी को भी मौसी कहता है 😀

बड़ा कलयुग आ गया। जिस दोस्त की शादी में जी जान से नाचे थे वही कमीना अपनी बीवी को एल्बम दिखाते हुए बोला, सब शराबी हैं साले। 😁

ये क्या बात हुई कि…… हमारे घर के नीचे खजाना मिला तो वह सरकार का! 😀 और उसी जगह अगर हथियार मिले तो वह हमारा 😭😭

जहां रखा था सूखने दुपट्टा तुमने अपना वो नीम की डाली भी आज शक्कर जैसी मीठी हो गई है 😁 इतना बहुत है या और लंबी फेकू?

हसबैंड: कमर में बहुत दर्द है जरा गुप्ता जी के यहां से आयोडेक्स मांग कर ले आओ।

पत्नी: वह नहीं देंगे। बहुत कंजूस हैं।

हसबैंड: हां है तो खानदानी कंजूस साले….. करम जले…. मर जाएंगे यूं ही.. पर देंगे नहीं। ऐसा करो तुम अलमारी से अपनी ही निकाल लाओ। दर्द बहुत तेज है 😃

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एक छोरा नया-नया ब्याहा था, पहली बार ससुराल गया। उसनै घणा बोलण की आदत थी, चुप ना रहया जाया करता। उसकी सासू भी कुछ कम ना थी, सारा दिन फिजूल की बात करती थी।

सांझ नै सास परेशान होगी छोरा तै उससै भी घणा बोलै था। वा आपणै उस बटऐऊ तै बोली, बेटा सुसराड में घणा ना बोल्या करते। छौरे ने फट जवाब दिया, तू कै आपणी बुआ के आ रही सै? तेरी भी तो सुसराड सै।😃

एक व्यक्ति टॉयलेट में बैठा था। सहसा उसे साथ वाले टॉयलेट से आवाज आई,- कैसे हो?
व्यक्ति घबराकर बोला, ठीक हूं।
पुनः आवाज आई, क्या कर रहे हो?
व्यक्ति-आवश्यक कार्य से बैठा हूं।
पुनः आवाज आई-मैं आ जाऊं?
व्यक्ति और घबराकर बोला-नहीं नहीं मैं अकेला ही ठीक हूं।
पुनः आवाज आई-अरे यार मैं तुम्हें बाद में कॉल करता हूं। कोई कमीना साथ वाले टॉयलेट से मेरी प्रत्येक बात का उत्तर दे रहा है।😁

टीचर ने मुझे फेल कर दिया वह भी बिना कारण के 😁
1.वह मेरा नवासी है।
She is my Eighty Nine (89)
2.मैं एक आम आदमी हूं।
I am a mango man.
3.मुझे अंग्रेजी आती है।
English comes to me
4.मेरा संबंध हरिद्वार से हैं।
I belong to green gate
5.मेरा मजाक मत बनाओ
 Don't fly my joke
6.बदलता है आसमां रंग कैसेे कैसे 
Change the colour sky how how
7.मुंबई की सड़कोंं पर गोलियां चल रही हैं
Tablets are walking on the road of Mumbai

अगर एक तरफा प्यार करने वालों की गिनती की जाए तो…. अलग से एक राज्य बन सकता है😀 जिसका नाम सिंग्लिस्तान होगा और वहां का राष्ट्रगान होगा…. तू प्यार है किसी और का तुझे चाहता कोई और है।

बादशाह ने सारे शादीशुदा मर्दों को बुलाया। सबको दो लाइन में खड़ा रहने को कहा गया। एक लाइन उनकी जो बीवी से डरते हैं और दूसरी लाइन में वे जो बीवी से नहीं डरते।

बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी जबकि बीवी से ना डरने वालों की लाइन में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था। बादशाह उस आदमी के पास गया और इज्जत से बोला,”आप अपनी बीवी से नहीं डरते?”

आदमी ने जवाब दिया, मालूम नहीं जहांपनाह, मुझे तो मेरी बीवी कहकर गई है-इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत🤗

एक मुर्गा मालिक को खिड़की से बैठा देख रहा था। मालिक बहुत बीमार था। मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी। पत्नी बोली,”आपको बहुत तेज बुखार है। मैं आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूं।”

इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उड़ गए। मुर्गा बोला: बहन जी एक बार ‘पेरासिटामोल ‘ देकर भी देख लो।😀

अमिताभ बच्चन अपने बेटे को सुपरस्टार नहीं बना पाया… सचिन तेंदुलकर अपने बेटे को महान क्रिकेटर नहीं बना पाया… दारा सिंह अपने बेटे को नामी गिरामी पहलवान नहीं बना पाया… लेकिन यह बात पता नहीं इस देश के नेताओं को कब समझ में आएगी…?

पत्नी अपने नेता पति से: यह क्या? तुमने नींद में मेरी चोटी काट दी!

नेता: सॉरी। मैं किसी समारोह में फीता काटने का सपना देख रहा था। 😆

संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में इंटरव्यू देने गया। इंटरव्यू कर्ता ने पूछा, Java के चार Version बताइए।

संता: मर जावा, मिट जावा, मिट जावा और सदके जावा।

इंटरव्यू कर्ता: शाबाश, अब सीधा घर जावा।😀

एक चौराहे पर पहले एक व्यक्ति ने रेड लाइट जंप की, पीछे से 5 और ने की। पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा। बाकियों ने पूछा, “इसे क्यों छोड़ दिया?”

इंस्पेक्टर: यह हमारा ही आदमी है। ये वापस जाएगा, रेड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवायेगा। हमें भी टारगेट पूरे करने होते हैं😀

दोस्त के घर गया। कुछ देर बाद वहां से निकलने के लिए खड़ा हुआ और गाड़ी की चाबी के लिए जेब में हाथ डाला। दोस्त की बीवी बोली,”रहने दीजिए। मुन्ने को कुछ मत देना।” ₹100 देने पड़े यार😀

दुनिया के 2 सबसे मुश्किल काम:

1. अपनी बात किसी और के दिमाग में फिट करना,

2. किसी और का पैसा अपनी जेब में शिफ्ट करना।

जो पहले में कामयाब होता है उसे ‘Teacher’ कहते हैं जो दूसरे में कामयाब होता है उसे ‘Business Man’ कहते हैं

और जो दोनों में कामयाब होता है उसे ‘Biwi’ कहते हैं 😀

बैंक वाले ने पैन को बांध के रखा था।😀 मैं रिफिल निकाल के ले आया। हमसे और चालाकी?

एक दुकानदार एक औरत को कपड़े दिखा दिखा कर थक गया। अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए आखिरकार बोला… मुझे अफसोस है कि मैं आपको कपड़े पसंद नहीं करवा पाया।

औरत: कोई बात नहीं… मैं तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी आपकी दुकान में ऐसी चल रहा था तो रुक गई🙂

गूगल से किसी ने पूछा,”अगर अचानक से भगवान सामने आ जाए तो क्या करना चाहिए?”

गूगल ने जवाब दिया,”अगर अचानक से भगवान सामने आ जाए तो तुरंत ऐसे खुश नहीं होने का, पहले कंफर्म करने का कि वह हमारे पास आए हैं या हम उनके पास गए हैं🙂

संता बंता से: बता, शादी में दुल्हन के साथ चार पांच लड़कियां साथ में क्यों आती हैं? बंता शराबी: क्योंकि भाई, जब किसी प्लॉट की रजिस्ट्री की जाती है तो आसपास के प्लॉट भी दिखाने पड़ते हैं🙂

बर्फ का वह शरीफ टुकड़ा जाम 🗑️में क्या गिरा। बदनाम हो गया! देता जब तक अपनी सफाई…. वह खुद शराब हो गया।

एक औरत जब अपने पति से गुस्सा होती है तो 1 घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है और जब घूमने जाना होता है तो एक हफ्ता भी कम पड़ जाता है पैकिंग करने में. 🙂

भारत एक ऐसा देश है जहां लोग “कहना तो नहीं चाहिए “कहकर अपने मन की भड़ास निकाल लेते हैं।

दामाद: आपकी लड़की में दिमाग नाम की कोई चीज ही नहीं है।मुझे पहले पता होता तो मैं यह शादी ही नहीं करता।

ससुर: जब तुम देखने आए थे तो तुमने सिर्फ हाथ मांगा था ‘दिमाग’ की तो कोई बात ही नहीं हुई थी।🙂

झगड़ा होने पर आप अपनी पत्नी को ‘पागल औरत’ कहने की बजाय अगर ‘पागल लड़की’ बोल दे तो झगड़ा खत्म होने के चांस ज्यादा होते हैं।

शादीशुदा पुरुष की सबसे ज्यादा बेज्जती तब होती है जब वह बच्चों के साथ भीड़ भरी दुकान पर कुछ पसंद कर रहे हो और बच्चे जोर से बोल दें,”पापा यह न ले लेना, मम्मी शर्तिया डाटेंगी आपको🙂

उदास ग्राहक:

चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं कि लगता है चाय नहीं पोलियो ड्रॉप पिला रहे हैं।

सरकारी आंकड़े कहते हैं कि… हमारी आने वाली पीढ़ियां टाइगर नहीं देख पाएंगी। तो… हम क्या करें। हमने भी तो डायनासोर नहीं देखा।🙂 कभी शिकायत की क्या हमने? नहीं ना, तो मुद्दे की बात यह है कि, हमारे देश में 1000 लड़कों पर सिर्फ 920 लड़कियां बच्ची हैं इसलिए Save Girls टाइगर बाद में बचा लेंगे। बाइक पर पीछे पत्नी बैठानी है, टाइगर नहीं। और सौ बात की एक बात…. पत्नी कौन सी टाइगर से कम है?🙂

अगर प्यार में पैसे की अहमियत नहीं होती तो हर कहानी में लड़की के ख्वाबों में कोई राजकुमार ही क्यों होता है? कभी सुना है कि मेरे सपनों का मजदूर, बारात लेकर आएगा!

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